damn lg..

pe yang harus aku lakukan..aku sentiasa rasa macam nie..lelama aku rasa macam dh buhsan nak rasa benda nie lagi...tapi benda yang buhsan ni lah aku kan rindu macam orang ger nanti..pernah tak terpikir untuk lari dari semua benda yang korang rasa korang mmg tak boleh nak tinggalkan? mesti ada kn?..so itu yang aku pikir skang...lagi satu perasaan yang aku tak boleh nak elak yang aku sentiasa rindukan die walaupun baru jer aku jumpe die...tak pai seminit kot...tapi aku seorang jer rasa macam nie..aku ntah kenapa kena jadi macam nie..aku buhsan siut!!!! rasa nak menjerit!! kalo lah aku mmg kaya...aku nak jejalan satu dunia nie...my hobi kot travel nie..tapi what can i do...if i go aku rasa aku akn menyesal kelak..aku nie penakut..takut nak face benda yang dh pun realiti depan mata..aku still tak nak admit benda tue...aku mohon kekuatan akan datnag pada aku satu hari nanti...supaya aku tak rasa sume benda2 nie..aku rasa bodoh,takda harga diri n macam2 lah yang buruk...ntah lah....

keLiru . . .

aku ke yang keliru? aku ke yang bersalah dengan perasaan aku sendiri? aku ke yang buat diri aku mcm nie? aku ke juga yang selalu yang buat diri aku mcm org yang bodoh dan memporbodoh kan diri aku sendiri? aku xminta pape belas kasihan lah...dan aku sendiri benci nak thru benda yang aku tanggung selama nie...aku cube mengelak tapi mengapa aku merasakan dan kau juga ade memberi pada aku lagi?...kalo rasa aku betul2 tak layak mendapat hati dan diri kau buat aku pai aku serik nak bersama kau lagi...tolong lah...makin lama makin kau berkata kasar dan kesat pada aku...aku xminta panggilan manja dan juga layanan belai dari kau..tapi ape salah aku? hingga aku kena tanggung semua ini..aku bukan nak beritahu kau segala nyer tapi aku cube meluahkan pe aku rasa..kau benci aku menangis, kau benci mendengar suara aku, kau juga membenci akan diri aku di depan mata kau....aku nak pergi aku sayang lagi..aku nak tunggu pai aku sayang aku tak boleh..aku mmg rasa bodoh sgt2 skg nie..

tapi kesimpulannya..aku keliru dengan kehendak aku..aku bukan tamak..tapi kepastian...walau kau sering berkata kau cukup berterus terang pada aku...aku tak layak n kau tak sayangkan aku, tapi aku keliru bila kau berada di sisi aku terasa kau memerlukan aku dan sayng kan aku..kalo aku salah cakap semua nie tolong betul kan aku...kemudian mungkin aku boleh rasa aku dah dapat kepastian...yang pasti nya aku tetap merindukan kau..

ape makna syg pada kau?

W A I T I N G . . .

why waiting ?
why must u ?
why must me like this?
waiting u . . .
waiting ur heart . . .
waiting ur syg . . .
waiting everything from u . . .

aku tak tahu lagi lah....

hurm..rasa binggung sudah..buat ape jer yang termampu skg..nak aku tinggalkan aku sayang..jadi aku amik keputusan untuk stay jer..dan lalu jer pe yg ade n ape yg lalu di depan mata aku...aku tau ssh untuk aku trime sume nie...tapi ini jer lah yang aku mampu buat..aku cuba nak jadi kuat..teguh,tabah or keras hati lah orang katakan tapi totally not aku lah..ape lagi yang aku kena wat...sume nyer dah aku berikan pai aku rasa aku kehabisan sume benda yang aku beri pai aku dapat rasakan tak dapat ape2 bila aku serah sume, n beri sume...bukan mengharap...at least aku dapat rasakan sesuatu seperti dulu kita sama2 rasa...tinggi kan pe yang aku rasa nie..tp aku tak boleh nak bohong perasaan aku...aku rasa sume nie...aku tanggung sume nie...n buat masa nie aku mengaku n aku berani mengatakan aku kuat untuk tempuh sume..aku akan pergi bile aku rasa fed up...ntah lah tak tau pe aku tulis..pai sekarang xde papr yang die leh ngaku kat aku pe aku pada die...tolong aku...bantu aku lah...aku rasa nak lari kuat2 tanpa henti n penat...pai aku jumpe satu tempat yang aku boleh menenagkan diri n hati aku....

aku insan HINA

biar aku sorang jer tahu ape yang akan aku lakukan selepas ini...aku akan teruskan apa yang aku inginkan...pergi or tak pergi dari nyer....itu blakang cite...aku bukan kuat..aku ngaku aku lembik, or lembap cm die cakaplah...cume memohon kekuatan dari NYA....aku insan biasa n HINA.....

KENANGAN PAHIT 9 MARCH 2010

aku takkan lupakan tarikh nie...amat memeranjatkan..bukan sahaja sakit malah aku rasa maruah aku macam takde...aku di permainkan..aku rasa begitu lurus dan bodoh nyer diri aku ini di perlakukan macam orang yang tak kan pernah dapat ape yang aku harapkan...mungkin salah aku juga yang terlalu mengharap..tapi tak salah kalo aku berusaha untuk mendapatkan even orang sume kata benda yang tak mungkin dan yang tak pasti..yang paling menyedih kan aku ibarat orang yang tak sedar diri dan tak bernilai lansung di mata dia..hingga sanggup melepaskan kata-kata kesat...aku tak tahu mengapa aku sanggup tanggung sakit itu?... aku sedar akan perasaan dia terhadap aku..dan aku cuba pergi...tiap kali aku mahu pergi aku akan bergaduh ngan dia dulu..boleh tak aku pergi dengan tenang? walau hakikat nyer aku sakit..ko lansung tak pedulikan aku..ko lansung tak beri perhatian..tak beri kasih sayang, tak beri apa yang ko janji pada ku dulu...dengan mudah dan tetibe ko meluahkan yang ko tak boleh dengan aku...selama nie aku memperbodohkan diri aku ker? kenapa sekarang? nape dahulu ko banyak memberi dan berjanji...apa salah aku...aku terasa hina sangat..macam orang tak boleh berfikir....ape dosa aku pada ko?...kenapa kita harus jadi begini?..bukan kah ko kata kau adalah ratu di hati pai bile2....waktu bile ko wat keputusan yang kita hanya kawan?...nape aku tak tahu...nape?...

aku tak pernah terfikir......

aku tak pernah terfikir untuk pergi dan melepaskan kau..walau aku tahu kau takkan membahagiakan aku...aku tahu yang kau sebenarnya amat memerlukan aku...kau perlukan org yang menyanyangi kau juga kau sayang berada di sisi kau..walaupun aku tak mengharap kasih sayang tu lebih dari org yang sebelum ini lagi hebat kasih sayang yang kau curah pada die tak seperti aku...aku tetap di sini untuk kau...nape suruh aku pergi? aku tak ingin pergi dari kau..mengapa halau aku? kau tak jahat..dan aku bukan baik sangat...itu bukan alasan...kenapa nak cari idea untuk sakiti aku?..kalau tak sayang kenapa kau menangis bila aku tunjuk mata hati hati pada kau?...kenapa? aku tau kekadang aku rasa aku di perbodoh kan...tapi aku rasa kau perlukan bantuan...bantuan lihat diri kau agar tak jauh pergi lagi...aku harap kau faham bagaimana aku sayang pada kau hingga aku sanggup di perlakukan macam...........(perkataan yg xbaik..)

i sayang u...itu sebab i tak pergi dari u..walau u suruh..u need help...