damN it Lost car keY aGain !!!

adOoyai..pe lah malang nasib aku nie..dah 2 kali kunci keta hilang...last2 aku kena menampak cari kedai kunci kereta dengan hanya berbekal kan spare kunci kereta yang dah patah..aku pun tak tahu lah hari ahad kat tempat aku tinggal nie susah giler nak cari kedai kunci..ha! ada pun satu kedai kunci buka..tapi malang sekali lagi uncle cina tue tak nak tolong buatkan kunci kereta untuk aku...die kata tak boleh...aku dah lah nak pegi keja nie..aku pujuk uncle tue tolong buatkan die buat bodoh jer bila aku bercakap kat die...pai nyer hati die...tak pelah aku pun chow...then member pun tolong datang bawak aku pegi buat kunci kereta kat tempat lain....alhamdulillah akhirnya dapat juga aku buat kunci kereta aku...huhuhu...senang hati aku...tapi nak pegi keja sudah lambat...balik mesti lambat...hurm...jadi jagalah kunci kereta anda dengan penuh hati2...mungkin aku nie dah jadi seorang yang pelupa yang tak dapat di benduung kot...huhuhuu...

kali nie kunci kereta aku jaga baek punyer!!!!

damn lg..

pe yang harus aku lakukan..aku sentiasa rasa macam nie..lelama aku rasa macam dh buhsan nak rasa benda nie lagi...tapi benda yang buhsan ni lah aku kan rindu macam orang ger nanti..pernah tak terpikir untuk lari dari semua benda yang korang rasa korang mmg tak boleh nak tinggalkan? mesti ada kn?..so itu yang aku pikir skang...lagi satu perasaan yang aku tak boleh nak elak yang aku sentiasa rindukan die walaupun baru jer aku jumpe die...tak pai seminit kot...tapi aku seorang jer rasa macam nie..aku ntah kenapa kena jadi macam nie..aku buhsan siut!!!! rasa nak menjerit!! kalo lah aku mmg kaya...aku nak jejalan satu dunia nie...my hobi kot travel nie..tapi what can i do...if i go aku rasa aku akn menyesal kelak..aku nie penakut..takut nak face benda yang dh pun realiti depan mata..aku still tak nak admit benda tue...aku mohon kekuatan akan datnag pada aku satu hari nanti...supaya aku tak rasa sume benda2 nie..aku rasa bodoh,takda harga diri n macam2 lah yang buruk...ntah lah....

keLiru . . .

aku ke yang keliru? aku ke yang bersalah dengan perasaan aku sendiri? aku ke yang buat diri aku mcm nie? aku ke juga yang selalu yang buat diri aku mcm org yang bodoh dan memporbodoh kan diri aku sendiri? aku xminta pape belas kasihan lah...dan aku sendiri benci nak thru benda yang aku tanggung selama nie...aku cube mengelak tapi mengapa aku merasakan dan kau juga ade memberi pada aku lagi?...kalo rasa aku betul2 tak layak mendapat hati dan diri kau buat aku pai aku serik nak bersama kau lagi...tolong lah...makin lama makin kau berkata kasar dan kesat pada aku...aku xminta panggilan manja dan juga layanan belai dari kau..tapi ape salah aku? hingga aku kena tanggung semua ini..aku bukan nak beritahu kau segala nyer tapi aku cube meluahkan pe aku rasa..kau benci aku menangis, kau benci mendengar suara aku, kau juga membenci akan diri aku di depan mata kau....aku nak pergi aku sayang lagi..aku nak tunggu pai aku sayang aku tak boleh..aku mmg rasa bodoh sgt2 skg nie..

tapi kesimpulannya..aku keliru dengan kehendak aku..aku bukan tamak..tapi kepastian...walau kau sering berkata kau cukup berterus terang pada aku...aku tak layak n kau tak sayangkan aku, tapi aku keliru bila kau berada di sisi aku terasa kau memerlukan aku dan sayng kan aku..kalo aku salah cakap semua nie tolong betul kan aku...kemudian mungkin aku boleh rasa aku dah dapat kepastian...yang pasti nya aku tetap merindukan kau..

ape makna syg pada kau?

W A I T I N G . . .

why waiting ?
why must u ?
why must me like this?
waiting u . . .
waiting ur heart . . .
waiting ur syg . . .
waiting everything from u . . .

aku tak tahu lagi lah....

hurm..rasa binggung sudah..buat ape jer yang termampu skg..nak aku tinggalkan aku sayang..jadi aku amik keputusan untuk stay jer..dan lalu jer pe yg ade n ape yg lalu di depan mata aku...aku tau ssh untuk aku trime sume nie...tapi ini jer lah yang aku mampu buat..aku cuba nak jadi kuat..teguh,tabah or keras hati lah orang katakan tapi totally not aku lah..ape lagi yang aku kena wat...sume nyer dah aku berikan pai aku rasa aku kehabisan sume benda yang aku beri pai aku dapat rasakan tak dapat ape2 bila aku serah sume, n beri sume...bukan mengharap...at least aku dapat rasakan sesuatu seperti dulu kita sama2 rasa...tinggi kan pe yang aku rasa nie..tp aku tak boleh nak bohong perasaan aku...aku rasa sume nie...aku tanggung sume nie...n buat masa nie aku mengaku n aku berani mengatakan aku kuat untuk tempuh sume..aku akan pergi bile aku rasa fed up...ntah lah tak tau pe aku tulis..pai sekarang xde papr yang die leh ngaku kat aku pe aku pada die...tolong aku...bantu aku lah...aku rasa nak lari kuat2 tanpa henti n penat...pai aku jumpe satu tempat yang aku boleh menenagkan diri n hati aku....

aku insan HINA

biar aku sorang jer tahu ape yang akan aku lakukan selepas ini...aku akan teruskan apa yang aku inginkan...pergi or tak pergi dari nyer....itu blakang cite...aku bukan kuat..aku ngaku aku lembik, or lembap cm die cakaplah...cume memohon kekuatan dari NYA....aku insan biasa n HINA.....

KENANGAN PAHIT 9 MARCH 2010

aku takkan lupakan tarikh nie...amat memeranjatkan..bukan sahaja sakit malah aku rasa maruah aku macam takde...aku di permainkan..aku rasa begitu lurus dan bodoh nyer diri aku ini di perlakukan macam orang yang tak kan pernah dapat ape yang aku harapkan...mungkin salah aku juga yang terlalu mengharap..tapi tak salah kalo aku berusaha untuk mendapatkan even orang sume kata benda yang tak mungkin dan yang tak pasti..yang paling menyedih kan aku ibarat orang yang tak sedar diri dan tak bernilai lansung di mata dia..hingga sanggup melepaskan kata-kata kesat...aku tak tahu mengapa aku sanggup tanggung sakit itu?... aku sedar akan perasaan dia terhadap aku..dan aku cuba pergi...tiap kali aku mahu pergi aku akan bergaduh ngan dia dulu..boleh tak aku pergi dengan tenang? walau hakikat nyer aku sakit..ko lansung tak pedulikan aku..ko lansung tak beri perhatian..tak beri kasih sayang, tak beri apa yang ko janji pada ku dulu...dengan mudah dan tetibe ko meluahkan yang ko tak boleh dengan aku...selama nie aku memperbodohkan diri aku ker? kenapa sekarang? nape dahulu ko banyak memberi dan berjanji...apa salah aku...aku terasa hina sangat..macam orang tak boleh berfikir....ape dosa aku pada ko?...kenapa kita harus jadi begini?..bukan kah ko kata kau adalah ratu di hati pai bile2....waktu bile ko wat keputusan yang kita hanya kawan?...nape aku tak tahu...nape?...

aku tak pernah terfikir......

aku tak pernah terfikir untuk pergi dan melepaskan kau..walau aku tahu kau takkan membahagiakan aku...aku tahu yang kau sebenarnya amat memerlukan aku...kau perlukan org yang menyanyangi kau juga kau sayang berada di sisi kau..walaupun aku tak mengharap kasih sayang tu lebih dari org yang sebelum ini lagi hebat kasih sayang yang kau curah pada die tak seperti aku...aku tetap di sini untuk kau...nape suruh aku pergi? aku tak ingin pergi dari kau..mengapa halau aku? kau tak jahat..dan aku bukan baik sangat...itu bukan alasan...kenapa nak cari idea untuk sakiti aku?..kalau tak sayang kenapa kau menangis bila aku tunjuk mata hati hati pada kau?...kenapa? aku tau kekadang aku rasa aku di perbodoh kan...tapi aku rasa kau perlukan bantuan...bantuan lihat diri kau agar tak jauh pergi lagi...aku harap kau faham bagaimana aku sayang pada kau hingga aku sanggup di perlakukan macam...........(perkataan yg xbaik..)

i sayang u...itu sebab i tak pergi dari u..walau u suruh..u need help...

buhsaN LaLu kU menYanyI Lah..hUhu

i feel like im dying...

im so hepi when i receive an sms...sms yang meminta maaf dan ucapan terima kasih n hepi valentines day...but..im totally broken already..its not that..but feel like u r not appreciate me...i juz cant take it anymore..n segera membalas that i cant forgive u n need time to think of it...DAMN!!!! its totally not me k..im the one yg mengharapkan sms mcm tue sepanjang aku mendiamkan diri seharian cobaan menelefon die dari pukul 11pg pai 4 ptg..aku diam..sakit kot..aku jenis akan cari die pai aku puas..dgr suara die...marah pun xpelah..tuduh lah aku kongkong kau pun xpelah..asalkan aku dgr ko...dan sebelum ko letak akan aku ucap hepi valentines...itu jer..then pergilah ngn sesape yang ko slalu inginkan bersama di hari yang aku anggap akan menjadi kenagan yang indah...kita gelak ker,spend time...
persoalannyer...
aku rasa macam menyesal bagi sms macam tue kat die..aku seorang yang pemaaf dan berharap akan menjadi semakin baik selepas tue..walaupun sudah pun aku tahu ianya sementara...dan akan kembali pada yang asal..aku cari penyelesaian...tapi tak mampu lagi jika hanya aku seorang yang sayang pada relation yang dah aku tempuh dan aku tanggung selama nie...aku sayang die..itu sahaja yang aku tahu...sedih..tapi aku xboleh hilang die...sungguh pun mcm tue...die masih pegang janji dan masih admit that die tetap . U E . . aku....

thanz for reply...n im sorry...plz realize that i need u n misz u damn FUCKIN much!!!

our first valentines day...

hepi valentines day..i luv u..benda yg akan selalu kita dengar bila hari valentines tiba...but aku..hanya wish dalam sms tidak dapat berdepan dan paling menyedihkan adlah aku menyampaikan hadiah itu secara passing kat orang lain...sebab ape? die pergi sambut dengan orang yg die ingin tapi bukan aku or maybe die sibuk ngan kawan2 yg penting wat die...aku xmengharapkan aku terpenting...tapi aku harapkan sesuatu yang boleh dikatakan kenangan yang tidak di lupakan kerana kita nak sambut first valentines together..tapi semua itu hanya angan2...

hepi valentines...misz u so damn much!!!

amat menyedihkan....

hurm...xtau mcm ne lagi nak wat..juz follow cz mcm biasa dun want loosing anything...harap2 semuanyer akan ok..mengharap kn semua ok tp xnk sesuatu di luar jangkaan..tapi mcm ne pun terpaksa tempuh..tak minta lebih cuma kau fahami...rasa perasaan takut yg amat sangat hingga aku xboleh berkata apa2...ape yg perlu lagi yg kau ingin kan aku jadi?...semuanyer mcm dh tiada lagi antara kita...rindu..ya, aku rindu kan diri kau yg manja,sweet,klakar (keret sebenarnyer)...xkan lagi aku dapat...perlu ker aku pergi dari kau?kemudian kau akan tetap bahagia...mesti kau tetap bahagia..kerna kau sudah pun mengaku bahawa kau sangat paham akan kehidupan yang lepas dan bakal kau lalui..kau sangat kuat..lain plak aku yang hanya memerlukan kau setiap hari ku..memerlukan xkira masa n keadaan..rasa malu?...tak aku tak rasa malu sedikit pun akan tetapi kau yang malu dengan aku..betul?...pape pun ingin aku nak kau tahu sebenarnyer mcm ne syg ini setiap hari buat kau...tapi kau sentiasa amik mudah akan sesuatu hubungan....

aku nak kau tahu bahawa aku amat rindukan kau....

a gIft aGain !!!

my name key-chain!!!
huhuhu...
from someone... =p
thanz!!!

mencari jalan penyelesaian...tapi semua salah faham juga...

hampir2 semalam aku kehilangan die...nie semua gara2 salah faham akan kenyataan yang aku cuba sampaikan pada die...aku mengharapkan die faham akan semua yang aku inginkan mengenai kita...die xtau betapa aku sayang die..dan aku bukan hanya sayang malah mungkin boleh di katakan cinta kan die....lain adalah aku sayang die dan segalanya akan aku buat untuk nya...tapi x mungkin aku dapatkan apa yang sepatutnya aku dapat dari die..aku nak menjaga die hingga mampu, hingga aku akan simpan die dalam sedalam dalam nya di hati ini...bila aku dan die tidak bersama lagi..aku nak die bahagia hingga hujung nyawa...sementara aku masih berpeluang melihat die, menjaga, menyanyangi, mencintai dan mencipta apa sahaja sepanjang aku dan die...

aku nak die faham yang aku tak mungkin mencari lain...itu bukan aku...even aku tidak lagi bersama die..mmg kita tak tahu masa depan, tapi tak semesti nya aku harus mencari pengganti setelah aku rasa aku kehilangan orang yang penting yang aku anggap nyawa aku...aku sakit sampai sekarang kerana aku setuju untuk rasa sakit itu...tapi tolong lah buat kan aku bahagia...tiada rasa di perbanding kan...ye faham aku yang merasa tapi bukan kau..tapi kau lah yang memulakan itu...aku bukan menyalah kan kau..tetapi kita sudah sama2 mengaku...

dan hanya kau dan aku sahaja yang tahu.....

tidak seperti dulu

dulu sering bercerita...bila xberjumpa rasa rindu...

dulu sering ketawa...bila xdengar suara rasa rindu...

dulu sering bersama...bila xSAYANG semua nya dah hilang..

kenapa? ape lagi agak nya kekurangan yang perlu di penuhi..jika kau kata xde kekurangan makna nya kau tak lagi sayang macam dulu atau mungkin kau dah bosan...tak pernah terlintas nak menjadi terpenting atau menjadi no1 didalam diri kau..bah kan aku hanya mementing kan segala yang datang dari diri kau..tapi aku sering di perlakukan macam orang biasa...aku xsalah kan kau...tapi aku ingin tahu..jika hanya aku seorang yang merasa ini semua apa makna lagi hubungan yang aku cuba pertahan kan ini...ianya akan membuatkan kau lagi merasa bosan dan meyampah dengan semua perlakuan aku..walaupun perlakuan aku dah biasa dari dulu memang begitu..tapi kerna kau lagi tidak merasa bahagia seperti dulu...dan tak ingin merubah kepada yang dahulu...sakit..sakit menahan nangis...memang aku tak baik sangat...tapi aku tahu nak membeza kan baik dan jahat...dan aku tahu nak layan kejam atau tidak..aku tak faham apa yang sedang berlaku antara kau dan aku..aku masih seperti dulu..tapi kau makin lama makin tidak ambil tahu perasaan aku nie...bagi kau, aku membeban kan..walaupun aku menangis di katakan aku tetap membebankan...sumpah aku sakit....sekarang nie...kau nak macam ne sebenarnya....

terus terang sahaja pada aku...

kemarahan dah reda...

setelah seharian memikirkan perkara yang wat faz marah tue..akhirnya faz kembali tenang...faz pikir betul kata kawan2 yang nasihat faz..buat tak tahu..seperti biasa ayat seorang kawan "buat tak tau" macam pe ntah!!! tak pe lah..buat tak tau lah jawab nyer sekali lagi..apa nak wat kan orang dah tak suka kita takkan nak paksa...faz memang tak boleh nak rasa marah lama2 nanti faz jadi menggong...huhuhu...buat keja n concentrate dalam keja faz....biarkan ape orang kata faz tetap ngan faz diri faz....biar masa n keadaan yang menentukan...faz juga redha ngan ketentuanNya...

me ok dah!!!!

STAY AWAY FROM MYLIFE LAH!!!!!

tolong jangan nak semak n sibuk2 kan diri ko tu dalam hidup aku! aku tak pernah nak amik tahu pun pasal hidup ko! tak faham lah, pe yang korang dapat lah kan!!! suke?! seronok?! plz lah!!! juz take care of ur own business k!! mind ur own thing, word n urself lah!!! no need to do others thing but not giving u any benefit!!! wasting time!!! baik lu orang sume berehat kat rumah lagi bagus!!! tak payah buat pape!!! otak dan badan boleh rehat kan?! banyak benda lagi yang korang nak kena jaga selain menyemak dalam hidup aku n slalu update what im doing lah, who i be with lah, what problem aku lah!!! cz i always confident whatever i do, i never disturbing others people life or anything!!!!

plz juz shut ur mo!*^#er f*!ck up mouth !!!!!!!!!!!!

mind ur own business !!!!!!!!!!!

i just do something that i hated to do...

i just do something that i hated to do...
it because i wanna know how it taste n how it feels like...after that i think i was an idiot!!! but its ok lah...have to try it anyways, to test myself am i gonna spoil mylife or what?...n one of the reason is because someone i care so much..i want the 'one i care' stop doing it cz i dunt like that 'thing' so much!!! i hate it! i hate it! i hate it!

i dunt know why those people like to take it...cz it taste sucks !!!

a cutey t-shIrt gIft

Like it so damn much!!! tHanz so much!!!

Luv tHiz t-sHirt as Much as i LuviNg u...

tHanz aGain...it was so surprise mE....

PALACE HOTEL MINES - working lah...

candid sebelum start keja

Jason n Faz

Lily n Faz

Ace n Faz

Kelvin n Faz

Tpny, Faz n Micheal

PROJECT ALPHA KEMBALI !!!!

huhu...nk tau Project Alpha Season 2 will coming soon...lagi banyak top blogger akan di paparkan..malah ade juga artis yang menulis blog juga akan ada dalam program ini!!! jadi tunggu ape lagi?!! jangan terlepas peluang menonton Project Alpha Season 2 tidak lama lagi!!!

faz x lepas kn peluang bergambar ngan beberapa artis yg agak menarik mata faz nie...wakakaka!!!

melepakkan diri di KLIA

huhu...faz buhsan! pas lik keja faz terus membawak kn diri faz ke KLIA...merayap kat dalam..tp sunyi lah kn..ye lah kul 2pg pe yg bz pun..pastu skg nie pun bukn musim cuti or musim raya ker...tp seronok lah xramai..xsesak...wakakaka!!! ini lah salah satu hobi faz...bila buhsan or tertekan..faz akan bawak babe (keta) ke mane2 faz nk g...tp faz x drive laju lah...cz faz hanya akan drive laju bila perlu...

seronok gak lepak kat KLIA...try lah!!!

daMn bOring Picture !!!

uik?..

ni sebenarnya ngah melayan webcam kt tempat keja...

mesti korang heran kan tengok tempat keja faz?...

huhuhu...best tau...

hurm...

nie dah macam syok sendiri tau...

itz me!!

tHe fAz...

cOLour...

i'll keep it hush k...

juz dunt forget me....

*faz berada dalam keadaan buhsan tahap maxi !!!! maafkan lh saya ...

seDang bUhsan...

hurm..skang adalah situasi yang amat mbosankan..adoOyai...tolonG lah...aku rasa cam nk campak sume barang2 kat umah nie...keja sensorang, makan sensorang..kang lik umah pun sensorang..mmg lah ade mak n abah..tapi aku lik umah pun dah pukul bape kan...hurm...wat keja nie xhabis2..bila lah nak habis nie...

buhsan tahap yg tidak terkawal!!!!

AKU TAK SEMPURNA

aku tak pernah sempurna untuk sesiapa pun...aku tahu rupa aku tidak lah macam orang lain yang boleh di gilai atau bila di pandang terus suka..aku juga x banyak harta setakat hanya cukup makan dan tanggung hidup yang sederhana...perasaan aku yang lembut dan mudah terasa tapi aku tak pernah berniat untuk makin mundur..aku juga ada perasaan...aku juga ingin di sayangi..aku juga ingin rasa di perlukan, di jaga dan di cintai...kerana rupa aku, hidup aku, aku hanya di layan 'biasa'...aku sedar saiapa aku...tak pernah aku lupa diri aku..aku bukan berlagak baik dan rendah diri..tapi INI LAH AKU DAN DIRI AKU...aku cuba jadi yang terbaik..malah cuba jadi seperti insan2 yang kau sanjung sampai kini...aku sedar siapa aku...aku cuba tawan hati dan juga perhatian kau..tapi aku tak lah sehebat orang yang kau masih cinta dan ingat hingga saat ini...walaupun insan dulu tu banyak meluka kan perasaan kau...aku tak pernah lupa diri aku...aku tau aku tak layak macam orang sekeliling cakap...aku bukan siapa2 yang hebat mahupun rupa yang bagus, hidup yang bagus juga diri yang hebat...sejak mula perkenalan kita kau pun ada cakap.."nak kata ade rupa xde, harta pun xde"..sebab itu aku selalu di layan macam yang kau layan aku sekarang..itu sebab kau minta hanya hubungan biasa...kalau kau rasa aku tak layak di samping kau..tak layak dapat cinta kau..tak layak mencintai kau...beritahu aku...aku terima apa sahaja keputusan..aku rasa macam hina sangat...aku tak tahu nak cakap pe lagi...sebab aku tak layak terima apa2 kepujian dari kau atau orang lain...

aku sedar siapa aku yang serba kekurangan...xsempurna..tapi aku ada perasaan...kalau hanya hubungan biasa beritahu aku..sebab aku hanya inginkan hubungan yang pasti..bukan biasa...maafkan aku...

nOt in Da mOod !!! kOt . . .

penat r...dh kejutkan bangun xmau..pastu kejut faz kul 6pg suh anta lik umah...adooyai...ngah syok tido kot..ha! lantak ko lah..aku nak tido lu...nasib baik lah faz nie baik lagi xtendang die jatuh katil..huhuhu...sayang kn nak wat macam ne...hurm...pastu suh drive dari umah pai kl, kl ke kepong membebel ngan keta2 yang bawak cam orang xreti bawa keta...pening lah...ngan kesengalan die di waterfront desa parkcity...aduh...nasib baik die chumel..kalo x...lihat lah wajah seposen aku yang ko xsuke tue kan..dah datang sini cam dah lebih 10 kali pun xhafal2 jalan..susah lah...anything happen kat i mcm ne?...hurm...itulah die..hari yang patut ok wat faz langsung hilang mood arini...dah lah keja nak kena settle arini gak...adooyai...keja jer lah..nak tanggung parents, hidup n si die lagi...go! go! go!

misz her sengal n cuties face . . . =)